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Le deuil d'un enfant
C’est l’une des épreuves les plus terribles qui soit.
Perdre son enfant … Cet être qui disparaît trop tôt quelques mois, quelques années après sa naissance,
laisse des parents désemparés, face à un deuil très douloureux. La mort d’un enfant reste un sujet tabou, qui fait peur,
tant elle rappelle que la vie est fragile, précieuse. Les groupes de paroles de l’association « apprivoiser l’absence »
viennent en aide aux parents en deuil ainsi qu’aux frères et sœurs.
Lorsque au sein d'une famille survient la mort d'un enfant, le couple formé par les parents entre en souffrance au point parfois de ne plus fonctionner. Les parents se retrouvent
en même temps confrontés à une énorme souffrance et chacun doit non seulement porter son deuil, mais aussi celui de son partenaire.
Décryptage de ce deuil particulier par le psychiatre Christophe FAURE
l’Express le 25 mars 2015.
Le Dr Christophe Fauré est psychiatre - psychothérapeute en pratique libérale à Paris.
Il est auteur de nombreux ouvrages chez Albin Michel, dont "Vivre le deuil au jour le jour" , "Après le suicide d'un proche" , et
"Comment t'aimer toi et tes enfants? Le défi de la famille recomposée".
Lorsqu'un enfant disparait,
ses deux parents se retrouvent en deuil. Tout semble les rassembler et
pourtant, chacun a des réactions différentes face à sa perte. Ces différences
sont sources de tensions et de souffrances inutiles au sein du couple.
Des difficultés de communication
Il existe fondamentalement un décalage entre le père et la mère par le fait même qu'il s'agit de deux individus différents.
En effet, chacun avait un lien spécifique et unique avec l'enfant disparu et il est donc normal qu'en dépit de la perte commune,
les deux parents rencontrent, en eux, un vécu du deuil différent.
De plus, le deuil évoluant par "oscillations" incessantes au fil du temps : "je vais mieux, je vais mal, je vais mieux, je vais mal",
il est prévisible que les deux parents ne seront presque jamais synchrones dans leur ressenti, au jour le jour : l'un peut aller bien,
un jour, quand l'autre est au fond du trou.
Ces façons de réagir à la perte de l'enfant peuvent générer des difficultés de communication.
Par exemple, la mère trouve son mari insensible et muré dans son silence, alors que le père a l'impression que son
épouse ressasse sans cesse les mêmes choses. Il faut comprendre que cette incompréhension mutuelle dans la façon d'exprimer
le vécu du deuil est notamment fondée sur une manière différente de gérer les émotions chez l'homme et chez la femme,
sans pour autant en faire une règle.
En général, la femme, en effet, a plus tendance que l'homme à nommer ce qu'elle ressent,
mais sans avoir nécessairement besoin de trouver des solutions : pour elle, le simple fait d'exprimer ce qu'elle ressent l'apaise;
l'expression de l'émotion, ou du mal être, se suffit à elle même.
C'est généralement -mais pas obligatoirement- différent
pour l'homme : dès qu'on lui expose un problème, il se met aussitôt
à la recherche d'une solution. Pour lui, le fait d'exprimer un ressenti
n'est qu'une étape, cela doit déboucher sur un acte concret. De fait,
dés que sa compagne lui fait part de sa détresse, il se sent, en quelque
sorte, "obligé" d'apporter une solution à celle-ci. Malheureusement, ce
n'est pas ce qu'elle lui demande; la plupart du temps, elle attend simplement
d'être écoutée. En fait, l'homme devrait comprendre que la "solution"
qu'il recherche réside dans le fait même d'être attentif à sa partenaire,
sans qu'il se sente obligé de faire quoi que ce soit.
Une souffrance en miroir
Il existe un mythe tenace dans les esprits : il affirme que la mort d'un enfant entraîne la séparation
des parents dans deux cas sur trois ! Ceci est totalement faux et aucune étude ne le confirme.
En revanche, il est vrai que ce drame impose au couple un stress considérable et s'il y avait antérieurement
au décès de l'enfant des conflits ou des problèmes de communication, ils ont malheureusement tendance
à s'aggraver au cours du deuil. Cela peut finalement accélérer la dégradation de la relation et aboutir à une séparation.
Dans tous les cas, lors du décès d'un enfant, les parents se retrouvent
en même temps confrontés à une énorme souffrance et chacun doit non seulement
porter son deuil, mais aussi celui de son/sa partenaire. Il devient dès
lors plus difficile de se tourner vers cette personne en laquelle on trouve
habituellement du réconfort. Les souffrances
sont en miroir l'une de l'autre et ce face-à-face est parfois pénible
à supporter. La détresse de l'un peut exacerber la détresse
de l'autre et les parents n'ont pas toujours la possibilité de s'accorder
des "breaks" dans le vécu de leur deuil car ils se trouvent sans cesse
happés par le deuil de leur partenaire. Il en résulte parfois un sentiment
d'exaspération ou d'irritation.
Cependant, on voit parfois des relations très chancelantes se restaurer et se renforcer à
la suite du décès de l'enfant. Chaque partenaire trouve en l'autre un soutien inattendu et l'épreuve qu'ils traversent ensemble
leur fait comprendre l'importance du lien qui les unit.
Accepter les moments de solitude de l'autre...
Q uand on perd quelqu'un qu'on aime, le processus de deuil amène chacun au coeur
de lui/elle-même, dans un lieu intérieur où personne ne peut le/la rejoindre, même pas le partenaire.
C'est ce qui fait que, parfois, on se sent si seul(e), alors même que l'on est entouré de gens qui nous aiment.
Il n'y a rien d'anormal à cela : c'est dans ce lieu intérieur que se reconstruit la relation avec la personne que l'on a perdue.
Quand on prend conscience de ce lieu de solitude intérieure, on comprend que son partenaire s'y trouve également.
On est ensemble mais pourtant on est seul, l'un avec l'autre. Le/la partenaire ne peut pas nous rejoindre dans notre
lieu intérieur, tout comme nous même, nous ne pouvons pas le/la rejoindre dans le sien.
C'est une réalité incontournable et il est vain d'espérer qu'il puisse en être autrement. L'essentiel est donc d'en avoir conscience.
Cela va permettre d'accepter plus sereinement de se sentir seul(e), même en présence de son compagnon ou de sa compagne.
Cela ne signifie, en aucune façon, que la relation va mal ou qu'on n'arrive plus à communiquer.
Pour prendre une image : l'amour qui existe entre chaque partenaire, c'est comme un pont entre les deux rives de leurs
solitudes respectives. Les deux rives du fleuve ne peuvent pas se rejoindre, mais ce pont d'amour est ce qui permet
de rester en lien l'un avec l'autre.
... et se donner du temps à deux
Conscient de cette solitude incontournable au cours du deuil, la dernière chose à faire est de tenter de la fuir.
Il faut apprendre à apprivoiser ce sentiment cela veut dire l'accueillir dans sa vie. Au cours du deuil,
il n'est pas approprié de rester ensemble 24h/24. Chacun a besoin d'un espace individuel où son/sa partenaire n'existe pas.
Ceci n'est pas antinomique avec la relation d'amour. Ce sont des moments où chacun peut répondre à ses besoins propres,
sans se déranger l'un l'autre.
Tout comme il est important de se donner l'un l'autre des temps de solitude, il est également indispensable de se donner du temps ensemble.
Pourquoi est-ce important ? La perte de l'enfant va transformer chaque parent en profondeur.
Ils vont tous les deux considérablement changer. Ce deuil va induire des modifications dans la dynamique du couple.
Il est donc important que chacun s'ajuste l'un à l'autre très régulièrement, afin d'éviter qu'un trop grand décalage
ne s'installe entre eux au fil du temps. La meilleure façon d'y parvenir est de prendre le temps de faire le point l'un avec
l'autre et de se poser des questions comme: "Où en es-tu maintenant ? Qu'est-ce qui est en train de changer en toi? Comment es-tu en train
d'évoluer?"
Apprendre à restaurer l'intimité
Quand on parle de parents en deuil, il est incontournable de parler de la sexualité.
En effet, il est fréquent que les relations sexuelles soient profondément perturbées au cours du deuil.
Certains couples ont parfois besoin d'une ou deux années avant de pouvoir restaurer leur intimité.
Mais il n'y a pas de règle établie car certains couples ont des rapports réguliers tout au long du processus.
Ceci dit, il existe de nombreuses raisons qui peuvent expliquer les difficultés sexuelles.
La première est la perte de libido qui est liée à l'absence d'énergie du vécu dépressif.
Un autre obstacle à la sexualité provient de la culpabilité d'un des partenaires à avoir du plaisir, alors que son enfant est mort.
La sexualité est vécue comme immorale ou indécente et le fait de se priver de plaisir est ressenti comme une preuve de respect envers lui.
La baisse de libido peut aussi être le reflet de tensions et de non-dits : il peut s'agir d'irritation face à la détresse de l'autre ou
encore des reproches que l'on garde en soi.
Il est indispensable de franchir le pas si l'intimité ne se restaure pas au fil du temps et oser en parler à coeur ouvert.
Il est essentiel de faire preuve de beaucoup de patience et de beaucoup de compréhension l'un envers l'autre.
La sexualité ne se limite pas au seul rapport sexuel. La sexualité, c'est aussi le toucher, la tendresse, la sensualité.
On oublie tellement vite de se toucher l'un l'autre quand on est dans la douleur du deuil!
Conscient de cela, il ne faut pas hésiter pas à se rapprocher physiquement et exprimez ainsi son affection, même sans désir sexuel.
Le simple fait de se serrer dans les bras ou de se blottir l'un contre l'autre donne un sentiment de réconfort et de sécurité.
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